与梁景初的相遇，是在我大一的下半学期，五月的一天晌午，准确的算来是下午两点多。那天的一切，现在回想起来是那样的戏剧化，却又那样的纯真，我想，那才应该是青春。

五月一开始，津城就开始变得闷热起来，晌午时分的温度经常会飙到三十五、六度，有时竟然比海南的温度还要高。我很怕热，每次都会被大太阳晒得晕乎乎的，后来干脆就像一个小乌龟，躲在宿舍里死也不肯出来。

说来也巧，那天刚好赶上我去住在河东的舅舅家拿东西回来，太阳正烈，我打着太阳伞仍旧会感到眩晕，干脆买了一罐冰可乐，喝在嘴里冰冰的、凉凉的，真是舒服啊。有时候真想找个世外桃源，一辈子不回来，省得在这里被热毙了。

当我正慢悠悠的踱着步子间，看到了好不容易等到的公车马上就要开走了，我赶紧跑过去，大吼着“等等我啊”，死命的冲上了车，同时也看到了他。当时如果我知道赶上这班车，我的命运转轮会转动的话，我说什么也不会追上它，我宁愿在多晒一会儿，甚至是晒昏。这样，我的命运大概不会像这样一般，无法阻止的走向痛苦的深渊了吧？

他一个人坐在那，落寞的看着窗外，风从开着的车窗吹进来，吹起了他额前的刘海。他真是一个漂亮的男孩，要是当时他知道我心里是这么形容他的，他会气死吧？他很不喜欢别人说他漂亮，他说女人才会用漂亮形容。我呆呆的看着他，剑眉星目，薄唇紧抿着，似是在思考着什么。从他侧着的脸上，我甚至可以看见他长长、翘翘的睫毛，就像是一把小扇子。

再往他身上看，我有点错愕，他竟然穿着校服，耀华高中的校服。耀华？不就是升学率百分百的那个学校？我上高中的时候天天听老师说耀华怎么怎么好。现在都两点多了，按说他现在应该在教室里上课，难道他是在逃学？

正当我这么想着的时候，司机一个急刹车，我不由得朝他身上倒去，一罐喝了两口的冰可乐就这么直接倒在了他的身上，还是那个最不该倒得位置，我呆呆的看着那黄黄褐褐的液体从他的裤裆流下……

“抱歉，额，对不起，我不是故意的。”我急忙伸手帮他擦，却又在意识到那个部位后急忙缩回。天哪，那是裤裆哎，我到底在做什么？那片湿湿的印记……

“你到底在做什么？”他的语气不温不火，却让我感到背脊发凉。

“额，刚才死机急刹车，所以……我……”我怎么又结巴了，一紧张就会结巴的说不出话来。

“没关系。”他打断我的话，然后就像什么都没有发生过一样，转过头继续看着窗外。

这又是什么状况？我再次风化，这是什么情况？他一个高中生，本该是个阳光少年，是什么事情让他如此的消沉？如此的落寞？不知道自己是怎么了，知觉的很好奇，很想探究他，很想将他的心门打开，尽管知道，打开这道门的人，不会是我。

“你在哪下车？”我问他。

他抬起头，懒懒的看我一眼，说：“我不会下车，直到我想下去时为止。”

“哎呀，到站了，你跟我走。”我想都没想的就把他拉下了车，全然无视他的一脸错愕。

“你又在做什么？”

“我带你去买条裤子，然后帮你把校服洗了，好不好啊小弟弟？”这小破孩没事长这么高做什么？有一米八多吧？我开始目测他。

我带他到美特斯邦威去买了条裤子，我是这个心疼啊，自己十年都舍不得买一次专卖店的衣服啊。只是，当时我并不知道，对于我来说贵的要命的那条裤子，竟然是他除了校服之外最便宜的一件，他之所以跟着我去买，是因为他好奇我究竟要做什么。

“那，把你的校服给我，洗干净了我会联系你。对了，我想你是有电话的吧？把号码给我，我们再联络还你裤子的时间。”我要了他的号码，然后拨过去，告诉他那是我的号码。

“名字。”他说。

“什么？”

“你的名字是什么？”他解释。

“哦，我叫苏沫，苏州的苏，泡沫的沫。”我说。

“梁景初。”

“什么？”我再次没听懂他的话。

他干脆拿过我的手机，输入了他的名字，然后把手机交到我手里说：“我叫梁景初。”

“哦，那再见了。衣服洗好了，我会给你打电话。”我跟他道别。

“你去哪里？”他又问。

“我当然是回学校啊。”我如是说。

“我想跟着你。”他说的像是一个无家可归的孩子。

这就是我和梁景初的相遇，我就这么无缘无故的“捡到”了他。其实，我当时若是知道他将是亲手将我推入深渊的刽子手，我绝对不会带他回去，我一定会逃，哪怕是逃到天涯海角也要逃离他。

现在回想起来，我依然觉得，要是我没有遇见他，该有多好？这该有多么的好？可是，我最终还是遇见了他，甚至还爱上了他，难道，我果然是在错误的时间里遇见了错误的人？又或者是正确的时间遇见了他这个注定是个错误的人？

我们相互的拥抱着、疼惜着，然后再把自己弄得伤痕累累，这莫非就是我命中的劫数？命运的转轮是否已经脱离了它自己本该有的轨道？如果命运按照它最初设定好的方向进行的话，是否我的生命就会是另一番模样？

可人生啊，毕竟是没有回程的一张单程票，终究是没有如果的，只有但是！

“我想跟着你”，就是这么一句话，像是一颗种子一般，在不经意间触动了我心灵的某个角落，然后它就在那生根发芽，并且一发不可收拾。大学时候的我，喜欢幻想，也喜欢随身带着笔和纸，不停的写着、画着。我想我应该是一个被上帝遗弃的孩子，因为我喜欢的是撒旦里的路西法，而不是像其他的女孩子那样喜欢天使，所以上帝会把我遗弃。而他一个人，是这么的落寞、这么的孤独，所以我遇见他，像是两个被遗忘的孩子终于走到了一起，所以我们便不会再寂寞。

后来，我跟梁景初说起这件事的时候，他还笑着把我束发发的缎带解下，一边帮我梳发一边说：“那真是上帝让我们在一起，你喜欢魔鬼，而我，正是魔鬼。”然后他便笑起来，我感觉他的笑像是融进了风里，让我的心痒痒的。现在想起来，他那时候的话让我那么的感动。后来才知道，他果然是个魔鬼，在把我的生活搅得一团糟之后，笑着看我堕进地狱。

那天，梁景初跟着我回到学校，他一直静静的，什么话也不说。我跟宿管大妈说他是我弟弟，来我这里拿东西，她看他穿着校服上衣，也允许了。于是我带他进了宿舍，给他倒了一杯水，然后去帮他洗衣服。

我擦干手走进来，问他：“景初，你什么时候回去？”第一次就开口叫他景初，却丝毫没有觉得奇怪和不妥。

“明天是周末。”他并没有回答我，而是说了一句不相关的话。

“所以？”我问。

“我不会去他们也不会知道，他们现在应该没心情管我吧？”他苦笑着说，“我可不可以在你同学这里住两天？”

“你们家真的没什么关系吗？”我问。

“明天我会出去找房子，我又跟他们讲过。”

“好吧，那明天我陪你去，你一个小孩子我不放心。”我没有再继续追问下去，我觉得他是个好孩子，只是不知道被什么事情绊住了。

后来，他在耀华附近租了个小公寓，他一个孩子，又一个人住，我实在是不放心，于是我经常去帮他打扫，有时也帮他做做饭。我感觉他就像是一个弟弟一样，小的时候总缠着妈妈要一个弟弟，后来当我知道妈妈不可能生一个弟弟给我时，还为此郁闷了一段时间。

景初的课业是极好的，经常会拿第一，那个时候，我就像个真正的姐姐一样，帮他做一顿丰盛的大餐。我从没有见过他的家人，只是知道他家里很有钱，因为每个月他的银行卡里都会有一笔客可观的生活费。

我曾经试着问过他，他的家庭情况，他总是笑着闭口不言。我为此还开他玩笑说：“难道你们家是黑社会？”

这时他就会用抱枕用力砸我，说:“苏沫同学，你的脑袋里成天装着什么？怎么想象力这么丰富？”

因为常常去照顾他，有时候也会忽略了夏天，为此夏天没少唠叨我，她经常一本正经的说：“苏沫，你丫的现在就是一妈，一脸的母性光辉啊。”

其实，说具体点，被照顾的，一直都是我。早上上课起不来床，是他打Morningcall每天叫我；有事忙起来会忘了吃饭，是他打电话催我吃；经常摔跤，也是他打电话安慰我……一切的一切，都显示着，是我被照顾着。有时我想，一辈子这样过也不错啊，姐弟就像是一家人一样，是多么的幸福，可是究竟吃什么时候我们之间不再是姐弟般的感情了呢？这是我一直不曾想过的问题。

在一起的时候，我是那么的幸福，我感觉自己像是每天生活在云端一般。我就像是一株菟丝草，缠着他这株高大的乔木，一度我以为自己找到了依托，却不曾想，乔木也有倒下的时候，也有抛弃菟丝草的时候，我太沉溺于对他的爱情中，以致于最后将自己弄得伤痕累累。

我的幸福随着他的离去，也一同被剥离了。有一点确实没有说错，他确实是个魔鬼，知道我的世界轰然崩塌后，我才知道自己错的是多么离谱。这都是命运的安排啊，总是有一些无法躲避的伤害，在你最幸福的时刻跳出来，猛然将你打昏。

他在将我的生活搅成一团乱麻后，就拍拍屁股走人了，丢下我一个，在这里止不住地悲伤，不断寻找着逃离这些苦痛的出路。我不停的想，男人和女人的爱情是等价的么？他们也会像女人一样，傻傻的一头扎进爱情里很难再出来么？分手后，他们会像女人一样悲伤么？

岁月如梭，时光如流年，我只求能找一个与我相爱的人，却也是这么的难。怪不得人们都说“人生就像一张没有回程的单程票，永远不要奢望着回头”，现在我后悔了，却也已经找不到归路。

命运啊，做那个是这么变化多端，他既然走了为何还要回来？回来就回来，为何要在我对他的渴望还没有止息的时候回来？
我和梁景初之间到底是谁先爱上的谁呢？我想若是单谈先爱上对方这一点，应该是我先把。对他产生有别于姐弟的感情是从什么时候开始的，我已经记不清楚了，只是知道，自己爱上了他，并且爱的无法自拔。

我强迫自己不能总是想着他，因为我自忖着，若是不总这么想着他的话，也许纠缠在我心中的百转千回，就能够渐渐淡去了吧？我不断的对自己说，他还是个孩子，去爱谁都可以，唯独他是我最爱不得的。和他之间，只能是姐弟，再也不能越过这道鸿沟。

我和夏天约在肯德基见面，我已经坐在那里等她，她还没有到。这么多年，我总是习惯等待别人，因为我觉得等待是一件及其痛苦的事情，所以，痛苦我来承受，等待也该是我来等待。

已经一个星期没去见景初了，我是真的想念他，却又不敢去找他，我怕我管不住自己的心。在此之前，我从不曾爱过，也不敢轻易的言爱，因为知道，自己一旦爱了，便会一发不可收拾的爱下去，不管他是否会像我爱他一样的爱我。

这么多天了，他过得好吗？有没有按时吃饭？当我这么想着的时候，夏天来了，她坐在我旁边，心疼的看着我。无论我如何掩饰，她总是最了解我的一个，她总是知道虽然我在笑着，可心里却早已泪流成河。

“苏沫，你有心事，说出来吧，你会舒服点。”她说。

“夏天，我该怎么办？该怎么办才好？”我以为自己只是在纠结，却不曾想到，自己竟然会流下泪来。

“怎么了？你说，”她说着，伸手帮我抹去眼泪。

“我爱上他了，我爱上景初了啊。我怎么能爱上他呢？”我强迫自己不能哭出来，拼命想要止住眼泪，却不小心使得眼泪流得更凶。

夏天的眼神黯淡了一下，但很快又恢复正常。她拍拍我的肩膀说：“苏沫，你和梁景初之间，总像是有一道无法跨越的鸿沟，也许是年龄，也许是别的什么，使得他靠近不了你，你也进不去他的世界。虽然我希望你能找到一个很好的归宿，可我并不觉得那个归宿会是梁景初。”

我仍旧在哭着，并且哭的一发不可收拾，甚至身体都开始抖了起来。我不停的摇头，对夏天，同时也是对自己说：“我知道，我知道的，我和景初之间是不可能的，就算是相爱了，也不可能是在一起，更何况我还只是单恋？而且，他还只是个孩子啊，我怎么能爱上他？我怎么可以爱上他？这明明是个禁忌啊！”

“苏沫，你不要哭，你还有我，还有我在！”夏天一边帮我擦着眼泪，一边说。她的眼眶红红的，却一直倔强的不让眼泪流出。而我，强忍着眼泪，却还是止不住地让它们在我的脸上肆虐。

这场不该来的爱情，就像是过敏症吧？悲伤过后，迟早会留下淡淡的疤。可我忘了一点，伤疤就是伤疤，终究不会被磨平，即使你拼命地掩盖，它还是会深深地刻在那里。

曾经，我以为自己早已经习惯了一个人的生活，后来才发现，事实根本不是这样的。原来，一个人无论她在白天是多么的坚强，当黑夜来临的时刻，她还是那么的脆弱。我以为一个人也会过得很好，可是没有他，我的生活竟然是一团糟，我已经习惯了他的一切。人的行为可以自制，可是心确实无法自主的，所以，我根本阻止不了对他的想念。

我感觉自己的世界被彻底的颠覆了，我看不清外面的世界，更看不清自己面前的路。我像是一把细沙，被狂风吹散了，咋也无法凝聚。我果然是不能去爱的啊，爱了便怎么都无法自拔，像是一头饥渴的小兽，看到了水源，便一头猛地扎进去，不管自己是否会被溺死，只为了求得一时的解脱。又像是飞蛾，看到了火，便像找到了自己终生的归宿，即使会被化为灰烬，却也在化为灰烬的瞬间绚丽绽放。

可是爱了就是爱了，谁能够阻止自己不爱呢？
已经快一个月没有见到他了，他依然每天早上打Morningcall叫我起床，之后便像什么都没发生过，一整天的没有消息，我不会主动的联络他，他也不会再打电话给我。好像我们两个之间的维系，就只剩下了早上那个永远不会接通的电话。

都说津城是没有春、没有秋的，因为夏和冬会持续很长的时间，然后在某个日子，忽然的转换季节。虽然现在已经是秋天了，可是室外依然很热。不知道他最近怎么样了，正当我这么想着的时候，景初的班主任给我打来了电话，当然，一开始我并不知道那是他的班主任。

“喂，您好。”我说。

“您好，请问是苏沫小姐吗？”那边的声音很好听，也是却又很严肃。

“是的，请问您是？”我还在纳闷儿，在我的印象里好像并不认识这个声音。

“我是梁景初的班主任，我姓叶，我叫叶乔。”她说。

班主任？现在是啥情况？他的班主任怎么会打我的电话？我不解的问她：“请问有什么事吗？”

“梁景初他今天考完试后，收试卷的时候昏倒了，不过请不要担心，他现在已经醒了。他说您是他的姐姐，一直是您在照顾他，所以我们就赶紧给您打电话通知您了。”她如是的说。

他生病了？是什么病这么的严重，竟然会昏倒？她后来的话究竟说了什么，我并不知道，只是知道他生病了，我要去看看他。管他什么要保持距离，现在能看见他，能确定他是否安好，才是最重要的。

我觉得自己紧张的快要窒息了，胸口像是压着一块巨大无比的石头，我走一步都觉得力不从心。我哭着一路跑进他的病房，丝毫没有注意人们看我的怪异眼神。也对啊，在医院里大哭，很有可能是……可当时我哪管得了这么多。

我看到了他正坐在病床上打着点滴。我跑过去抱住他，哭着说：“景初啊，你怎么了啊，没事吧？”

他用闲着的一只手拍拍我的头，笑着说：“我没事，你不用担心，只是太忙于考试了，而一直忘了吃饭，才会导致营养不良昏倒。”

我心虚的低下头，看着他病服前面的纽扣说：“都怪姐姐太忙了，一直没有照顾到你。”

“我这次考试又是年级第一，你会给我什么奖励啊？”他笑着问我，这笑容依旧让我如沐春风，让我心底的阴霾一扫而光，就好像这一个月来我们之间的空白从来没有过一样。

“我给你做一顿大餐好不好？”我说

“只有一顿大餐就想打发我了啊？”他反问我。

“那你想怎么样咩？”他也太贪心了吧？

“这个周末我们去看电影好不好？就当是你补偿这些天对我的照顾不周。OK？”

“好吧，既然你这么说，那我就勉强答应你吧。”

“你还勉强答应？你这个女人！你要知道，我可是打着灯笼都很难找到的帅哥啊。”他不满的说。

竟然还用力打我的头，这个破小孩，我要不是怕碰掉他的输液管，我至于这么受欺负吗？我坏笑着说：“是，你是打着灯笼都找不到的帅哥，不打灯笼就自己靠过来。”

他听完之后差点昏倒，随后白我一眼，说：“是，我自己倒贴你，你满意了吧？”

“这还差不多！”我大笑了起来。

看到他依然安好，我心中的大石终于落了地。我是真的害怕了，害怕他忽然就这么从这个世界消失。我不能没有他，是真的不能没有他，哪怕只是姐弟也好啊。爱啊，就这么隐藏在我的心底吧。就在这一刻，我发现，爱啊，其实是一件这么简单的事情。也许是因为一抹笑，也许是因为一句话，也许是因为别的什么，但是最主要的是，因为他是他，不是别人，所以我爱上了他。不可救药的爱上了他。

不是都说“在这个世界上，一个人注定是另一个人的傻瓜”吗？所以就注定了，我是他梁景初的傻瓜，而他也注定不是我的傻瓜，他也许会是另一个人的……我好嫉妒，会是什么样的一个女孩，可以将他变成傻瓜呢？

我和梁景初的世界就像是隔着一道玻璃墙，我们看得见对方的世界，却永远也无法触及。看似这么的美丽，美丽得让我们永远无法打破。可是，不论是由于什么原因，我们之间永远会有这到高耸的城墙，永远无法走到对方的世界。

灯是这么的亮啊，可是，我依然看不见前方的道路。

周六早上下了一场雨，准确的说来应该是一场秋雨。一整天都是阴沉沉的，好像在这一天之间忽然就从夏转入了秋。津城的秋就是这样，仿佛是一瞬间来临，没有什么前兆，就这么的来了。

夏天回家去了，她的家就在津城，所以回去很方便。其他两个人约会的约会，逛街的逛街，剩下我一个人呆在宿舍里。我的书桌靠着窗，因为没什么事做，我索性便趴在窗前看外面阴沉的天。天使灰蒙蒙的，让人感觉有些的压抑，有点像我过往的心情。

夏天怕我一个人在宿舍里待着会寂寞，就把她的笔记本电脑给我留了下来，我一直都想要一台电脑，却因为家里的条件而打消了。父母都是农民，供我一个人上大学本就很吃力，若再要求买台电脑的话，怎么能负担的了？

我经常去打工，却也只能够补贴自己的开销，再也不能想一些旁的事情。夏天的电脑就像是为我买的，因为她自己平时都不怎么用，一直都是我在用。她总是这个样子，在我需要什么的时候，就说自己留着也没用的把它让给我。

手机响了，我一看来电显示是夏天。现在才早上十一点，她怎么打电话过来？她应该是刚起来吧？每次周六、日她都会黑白颠倒一下。我们经常玩笑叫她睡神。其实最能睡的是我，并不是夏天，我只是在认识了景初之后，才改变了做沦为睡神的命运。

我把电话接起来，说：“喂，夏天。”

“你丫的怎么现在才接？不会又在想梁景初那个死小子了吧？”电话那头传来了夏天的暴吼声，不知道为什么，她就是对景初存在着敌意，任凭我怎么说都不行。

我赶紧把电话拿离自己的耳朵，免得它们遭受迫害，“哪有？我没有在想他，夏天，你不要乱讲了。”

“这还差不多，要不啊，我的心一定痛死了啊。枉我这么的爱你，你竟然被一个小鬼给勾了魂去，哎，我的心里难过啊。”她又在拿我开玩笑了，竟然还给我装哭，这个女人真是……

“没那回事，我最爱的还是你啊，夏天。”我也跟她乱侃了起来。

“苏沫，今天下了雨，你记得多加件衣服。不然你又要感冒了，听见没？”讲着讲着，她忽然严肃的说。

我忽然一愣，随后明白过来，我的免疫极差，稍微不注意便会感冒，而且一感冒时间就会持续很长，没有两个月绝对好不了。每次感冒的时候夏天都会很着急，比她自己感冒还紧张。刚刚景初也发了短信过来，告诉我多加件衣服。我不禁感动起来，他们两个一个是我最最最好的朋友，一个是我最爱的，额……弟弟，都这么关心我。

“我知道的夏天，刚刚我又拿了一件外衣穿上，不会感冒的。你周一早上才会回来吧？”

她没有回答我，只是反问我说：“你明天要去梁景初那里，是不是？”

“是啊，我答应他做一顿大餐给他，然后晚上去看场电影。”

“哦，那你早点回来，我挂了。”

“好吧，再见。”

挂断夏天的电话之后，我把电脑打开，打算放一些音乐给自己听。明天应该会是快乐的一天吧？不过他怎么这么不会照顾自己呢？竟然会因为营养不良而昏倒。我得好好想想，明天要给他做点什么补补身体。他现在是高中，正是需要营养的时候，可不能忽视了。

就这么做一对姐弟，应该也不错吧？我会把他照顾得好好的，然后将来再把他亲手交给能跟他过一辈子的女孩，虽然这么说有些悲哀，不过这样的选择应该是最好的。虽然不能做恋人，但至少我是在他身边的。

泰戈尔说，世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在你面前，你却不知道我爱你。我们的距离虽近在咫尺，却也是远在天涯，我们之间虽隔的是道薄薄的玻璃墙，却也是隔着万道鸿沟。

音响里传来王菲美丽而又带着些许空灵的声音传来，恍若能够摄人心魂。现在电脑里放的是她的一曲《红豆》，我最喜欢的便是那句“等到把风景都看透，也许你会陪我看细水长流”。这样平淡而又隽永的爱情多美，多好，我求的也不过是一份平淡的爱情，可现在看来却也是这么的难。

感情这玩意啊，太累，也太纠结。既然这样，我为什么不放手？虽然很难，可是放手未必不是一种幸福。这世界上美好的东西本就没办法长久，何况是爱情？即便我和景初在一起了，迟早也是要因为各种原因分开的，到那个时候，恐怕连朋友都做不成了，还不如一直就这么走下去。

虽然我还爱着他，但是我会尽力把这份感情化为亲情虽然很难，可是这样就会一直隽永的走下去了吧？